Hoy por fin apareciste, y definitivamente no causó el impacto que esperaba de este encuentro. Nuevas peleas, nuevos reclamos, nada se arregla... se desmorona lo poco que queda y me derrumba la esperanza cimentada en unos cuantos recuerdos, en un corazón vacío y ausente.
Tienes razón, tal ves no eres el hombre que necesito, puede ser la razón por la cual te exijo tanto. Pero dentro de mi mente y mi corazón siento que lo hago porque deseo que seas un mejor hombre.
Eres bueno, pero talves no para mí... así como seguramente yo tampoco cubro tus expectativas.
Es una pena, tantos años, tan besos, tantas noches... y todos esos recuerdos quedarán ausentes y aislados de nuestras vidas...
Que pena que no resultara como lo esperé, como desde hace tiempo lo espere...
Aun quedan restos, podrás hacer algo con ellos?...
miércoles, 29 de octubre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
Las ruinas de lo que soy, de lo que un dia fui...
Acabo de darme cuenta que no había publicado entradas desde mayo... que rápido pasa el tiempo, ya estamos casi en Noviembre y muchas cosas siguen igual...
El amor y el desamor, la vida y la muerte; muchos contrastes se han presentado en mi últimamente, lo cual solamente ha venido a enriquecer mi caminar por esto que llamamos vida.
Desgraciadamente las cosas con mi "amor" nuevamente están mal.. claro, este blog ha funcionado como una muy buena válvula de escape ante tanto dolor y sinsabor en mi existir.
He llenado con alegrías otros momentos, con éxitos y demás, pero caigo en la ridicula frase al afirmar lo que un dia sabiamente los Beatles dijeron: "All you need is love", y a partir de aqui caigo en una serie de preguntas infantiles que me quitan el sueño y el hambre...
¿Realmente existe el amor? o simplemente es una imagen que me forzo a crear en mi tan dañadita mente para sentirme bien y aumentar eso que llamamos autoestima. Creo que el amor no existe!, y que, aunque suene una super amargada de lo peor eso es lo que creo. Llevo casi 5 años "amando" a alguien y creo que me siento mas infeliz en este momento que en cualquier etapa anterior de mi vida.
Antes era feliz y no me importaba ni lloraba si no me llamaba, no habia problemas si no lo veía, si no hacía el amor con el... ahora todo es un problema. Creo que estoy enferma de su persona puesto que ansio verlo, tocarlo, olerlo y me siento cual animal por dejarme llevar a todos esos sentimientos y acciones.
Todo cambio en mí, dejé de ser aquella niña apasionada por la vida, que idealizaba, que soñaba y luchaba sin buscar recompensa. Cambie, y en estos momentos no soy la sombra de la mujer que soñe ser... cada dia envejezco, y tiendo a pensar que la verdadera dicha la alcanzare sola, pues este mundo dominado por hombres me cierra el camino ante tanta adversidad.
Se presentaron muertes, una mia y una un bebe de un amigo cercano. A él se lo llevo Dios, a mí, me mató él, el que decia llamarse el amor de mi vida... creo un muro de concreto y lo reforzó ante mis ojos.
Me encuentro sola nuevamente, me enfrento ante las cenizas que encuentro, ante las ruinas de un corazón roto, olvidado, y seco de tanto dolor...
No se puede estar asi... con tanto contraste, con tanta incertidumbre, con tanto silencio...
Prefiero dormir (con él y aun lado de su cuerpo, pero él decidió dejarme), entregarme a mis sueños, no tener conciencia y dejarme a cargo de mis sabanas húmedas de llanto...
Y así sigo hoy.
El amor y el desamor, la vida y la muerte; muchos contrastes se han presentado en mi últimamente, lo cual solamente ha venido a enriquecer mi caminar por esto que llamamos vida.
Desgraciadamente las cosas con mi "amor" nuevamente están mal.. claro, este blog ha funcionado como una muy buena válvula de escape ante tanto dolor y sinsabor en mi existir.
He llenado con alegrías otros momentos, con éxitos y demás, pero caigo en la ridicula frase al afirmar lo que un dia sabiamente los Beatles dijeron: "All you need is love", y a partir de aqui caigo en una serie de preguntas infantiles que me quitan el sueño y el hambre...
¿Realmente existe el amor? o simplemente es una imagen que me forzo a crear en mi tan dañadita mente para sentirme bien y aumentar eso que llamamos autoestima. Creo que el amor no existe!, y que, aunque suene una super amargada de lo peor eso es lo que creo. Llevo casi 5 años "amando" a alguien y creo que me siento mas infeliz en este momento que en cualquier etapa anterior de mi vida.
Antes era feliz y no me importaba ni lloraba si no me llamaba, no habia problemas si no lo veía, si no hacía el amor con el... ahora todo es un problema. Creo que estoy enferma de su persona puesto que ansio verlo, tocarlo, olerlo y me siento cual animal por dejarme llevar a todos esos sentimientos y acciones.
Todo cambio en mí, dejé de ser aquella niña apasionada por la vida, que idealizaba, que soñaba y luchaba sin buscar recompensa. Cambie, y en estos momentos no soy la sombra de la mujer que soñe ser... cada dia envejezco, y tiendo a pensar que la verdadera dicha la alcanzare sola, pues este mundo dominado por hombres me cierra el camino ante tanta adversidad.
Se presentaron muertes, una mia y una un bebe de un amigo cercano. A él se lo llevo Dios, a mí, me mató él, el que decia llamarse el amor de mi vida... creo un muro de concreto y lo reforzó ante mis ojos.
Me encuentro sola nuevamente, me enfrento ante las cenizas que encuentro, ante las ruinas de un corazón roto, olvidado, y seco de tanto dolor...
No se puede estar asi... con tanto contraste, con tanta incertidumbre, con tanto silencio...
Prefiero dormir (con él y aun lado de su cuerpo, pero él decidió dejarme), entregarme a mis sueños, no tener conciencia y dejarme a cargo de mis sabanas húmedas de llanto...
Y así sigo hoy.
lunes, 12 de mayo de 2008
De razones y sin sabores...
De nuevo caigo en cuenta que no existe mejor estado del ser humano que la soledad... Aunque estoy conciente que por dar la anterior opinión me convierto en la super amargada número uno de todo el mundo, pero eso es lo que pienso por lo menos al día de hoy.
Nuevamente me cai de mi esferita de cristal que tiene musiquita y sus brillantitos y todo... Y me encuentro realmente sorprendida al descubrir el real estado de idiotez que puede llegar a alcanzar una en un disque estado de "enamoramiento". Mi problema real es que este maravilloso y alucinante estado ya me llevo mas de 4 años y al parecer mi ceguera no me permite ver que soy una perfecta ilusa al pensar que algún día el llegará a cambiar por mí.... (yeah right)
Lo bueno de todo es que por lo menos no estoy molesta, estará desilucionanda, mega enputada y muchisimas cosas más, pero lo que se dice molestia molestia... neee. En pocas palabras si me manda a la burger pues mejor por mí, al fin y al cabo que no tenía a un super galán (aunque él piense lo contrario..) a mi lado. Que si siento algo por él, claro que sí. Pero no pienso cortarme las venas porque me ha dejado.
Dolores internos y externos, me estoy cansando, ya nada me sabe igual...
Ilsuiones las que me creo, sinsabores los que me enferman...
ya
Nuevamente me cai de mi esferita de cristal que tiene musiquita y sus brillantitos y todo... Y me encuentro realmente sorprendida al descubrir el real estado de idiotez que puede llegar a alcanzar una en un disque estado de "enamoramiento". Mi problema real es que este maravilloso y alucinante estado ya me llevo mas de 4 años y al parecer mi ceguera no me permite ver que soy una perfecta ilusa al pensar que algún día el llegará a cambiar por mí.... (yeah right)
Lo bueno de todo es que por lo menos no estoy molesta, estará desilucionanda, mega enputada y muchisimas cosas más, pero lo que se dice molestia molestia... neee. En pocas palabras si me manda a la burger pues mejor por mí, al fin y al cabo que no tenía a un super galán (aunque él piense lo contrario..) a mi lado. Que si siento algo por él, claro que sí. Pero no pienso cortarme las venas porque me ha dejado.
Dolores internos y externos, me estoy cansando, ya nada me sabe igual...
Ilsuiones las que me creo, sinsabores los que me enferman...
ya
miércoles, 26 de marzo de 2008
Invitación
Anexo este cartel. Veremos cual es el resultado... esperemos que se cree un tanto mas de conciencia en lo que respecta a este "espectaculo denigrante".
El ser humano es increible... crea, vive, ayuda a otros seres humanos y a muchisimas especies, pero ¿cómo puede torturar y además calificar esta acción como arte?.
Simplemente para mí es indignante.
Felicidades a Accion por la Proteccion y Defensa Animal de Aguascalientes.
cortesia cartel: Acción por la Protección y Defensa Animal
La edad...
Creo que no me había percatado de como pasa el tiempo hasta hace un par de minutos... Me encontraba hablando con una niña que tiene 15 años!, son muy pocos... o más bien los míos son cada vez más.
¿Por qué demonios nos intrriga esto de los años?. Cuando somos chavitas queremos crecer rápido, no sé para que pero siempre tenemos ganas de crecer. Y ahora que estoy en mis veintitantos, me doy cuenta que estoy en una super etapa. Trabajo, soy autosuficiente, tengo mi pareja, he viajado... pero el tiempo corre, siento que me persigue y me da pavor entrar en algunos años a esta línea de los treintas... porque ya sabes, los treintas=doña por lo tanto eso me da hueva y pavor anticipado.
Temo verme en el estereotipo de "mujer contemporanea", y creo que me da miedo el perder sentirme "chava".
Creo que nos juzgamos demasiado, o por lo menos yo lo hago bastante. Por qué lo hago?, no lo sé, posiblemente sea un cierto pavor a ser vieja y a que todo me cuelgue... y seguramente me da un miedo impresionante que mi novio deje de tener esa pasión desbordada que siente por mí, y que me cambie por un paquete de piel firme y pocos años recorridos.
En fin, primera entrada en la cual no hablo de mi drama amoroso.
Será porque no hay sal en mi vida ahora?
Ya veremos....
¿Por qué demonios nos intrriga esto de los años?. Cuando somos chavitas queremos crecer rápido, no sé para que pero siempre tenemos ganas de crecer. Y ahora que estoy en mis veintitantos, me doy cuenta que estoy en una super etapa. Trabajo, soy autosuficiente, tengo mi pareja, he viajado... pero el tiempo corre, siento que me persigue y me da pavor entrar en algunos años a esta línea de los treintas... porque ya sabes, los treintas=doña por lo tanto eso me da hueva y pavor anticipado.
Temo verme en el estereotipo de "mujer contemporanea", y creo que me da miedo el perder sentirme "chava".
Creo que nos juzgamos demasiado, o por lo menos yo lo hago bastante. Por qué lo hago?, no lo sé, posiblemente sea un cierto pavor a ser vieja y a que todo me cuelgue... y seguramente me da un miedo impresionante que mi novio deje de tener esa pasión desbordada que siente por mí, y que me cambie por un paquete de piel firme y pocos años recorridos.
En fin, primera entrada en la cual no hablo de mi drama amoroso.
Será porque no hay sal en mi vida ahora?
Ya veremos....
lunes, 18 de febrero de 2008
Again...
Es increible como vuelvo a escribir despues de tanto tiempo en este blog, y caigo en cuenta que voy a contar lo mismo. Mi pésimo estado "amoristico" por ponerle un nombre...
Me encuentro sola nuevamente, abandonada (segun me dicta mi interior aunque mi exterior me obliga a pensar y sentir todo lo contrario), depositada de nuevo en mi contenedor paternal, como cualquier objeto que se regresa a servicios al cliente por no contar con las garantías necesarias...
Es terrible ver como en ocasiones nos dejamos llevar por el sexo. Como nos gana el saber que somos nenas, que necesitamos un hombre para salir adelante y triunfar.
Me duele darme cuenta que en ocasiones baso mi felicidad futura solamente en la espera de una maternidad y un matrimonio memorable. En ser la madre y la esposa de... pero, ¿donde queda mi integridad y mis ganas de luchas por un lugar en este mundo tan injusto?, ¿donde queda mi hambre por vivir, por realizarme, por ser una mujer sabia? y al preguntarme todo eso veo que me he perdido en el camino. Me veo nublada por mi sexo, por el dogma adoptado por mis antecesoras por generaciones y generaciones...
Quiero ser una mujer plena, quiero ser una mujer feliz, capaz, sabia, íntegra pero sobre todo, quiero que nunca en la vida me arrepienta de ser mujer.
¿Llegará algún dia a pasar eso?
No pretendo encontrar la respuesta ahora, pretendo seguir preguntandomelo...
Me encuentro sola nuevamente, abandonada (segun me dicta mi interior aunque mi exterior me obliga a pensar y sentir todo lo contrario), depositada de nuevo en mi contenedor paternal, como cualquier objeto que se regresa a servicios al cliente por no contar con las garantías necesarias...
Es terrible ver como en ocasiones nos dejamos llevar por el sexo. Como nos gana el saber que somos nenas, que necesitamos un hombre para salir adelante y triunfar.
Me duele darme cuenta que en ocasiones baso mi felicidad futura solamente en la espera de una maternidad y un matrimonio memorable. En ser la madre y la esposa de... pero, ¿donde queda mi integridad y mis ganas de luchas por un lugar en este mundo tan injusto?, ¿donde queda mi hambre por vivir, por realizarme, por ser una mujer sabia? y al preguntarme todo eso veo que me he perdido en el camino. Me veo nublada por mi sexo, por el dogma adoptado por mis antecesoras por generaciones y generaciones...
Quiero ser una mujer plena, quiero ser una mujer feliz, capaz, sabia, íntegra pero sobre todo, quiero que nunca en la vida me arrepienta de ser mujer.
¿Llegará algún dia a pasar eso?
No pretendo encontrar la respuesta ahora, pretendo seguir preguntandomelo...
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