Que hueva...

Defintivamente estoy harta de hacer tareas... y no son especificamente el tipo de tareas que quisiera estar haciendo siendo casi las 11:30 pm...
Que daría por estar ahí con el... en su cama, sintiendo su cuerpo calientito junto al mío, dormido y exhausto de tanto y tanto placer...
Pero no... tenía que ser responsable y estar en casa trabajando para mi entrega final. No cabe duda que soy una ñoña (que pena me doy, de verdad).

El solo hecho de haber aceptado merece una buena peda...

Y algo más que una peda por supuesto... Una sesión interminable de amor no estaría nada mal.

Y ahi va la burra al trigo...

Parece que nuevamente estoy a punto de entrar a esta burbujita de cristal donde todo es perfecto y que con un solo "agitón" la musiquita sonará y sonará y la nieve y los destellitos "alegrarán todo...."
Valla, tardaste tiempo pero te acercaste... Y en el rincón más lejano de mi pobre corazoncito deseada que este dia llegara ya.

No me explico porque nos gusta sufrir?, y no sé si solo sea una cuestión de género. Somos mujeres y debemos de llorar o qué?.

Y me gustaría enormemente saber que de verdad la felicidad existe. Y que no es simplemente una ilusión que nos creamos a nosotros mismos para tener la certeza de que podemos controlar algo, de que somos dueños de nuestro propio destino.


O tal vez solamente necesitamos decirnos que somos felices porque sí, y porque si no lo hicieramos posiblemente seriamos infelices y eso nos llevaría a una serie de depresiones y a gastar en un dineral en tontos antidepresivos o en pedas interminables.

No importa lo que tengamos que decirnos o no, simplemente te acercaste... y solamente con eso no me explico porque demonios ya me siento mas tranquila...

...n...o...n...e...

Que inocente el escribir pensando que tu pudieras estar leyendo...

Claro que me duele todo esto.

Se me acaba el aire, me duele el pecho.
Hieres...
Arde...

Y el estómago y el corazón se colapsan.

Demasiado dolor...

Demasiada verdad...

Que incredula...

Me parece increible como sigo creyendo en ti, como sigo cayendo en las redes de tus engaños y pensando que se puede amar a alguien como tu...

Es increible ver como las mujeres ciegamente nos aferramos a pensar que ese hombre que está ahi, realmente nos ama. Y que necesitamos terriblemente pensar que la felicidad se basa y radica ahi.
Gran mentira... y desilución.

Me he obligado a pensar que tú eres lo que necesito, y no me doy cuenta que realmente ya no funcionamos... nos amamos eso sí, pero ya no es posible seguir tratando de arreglar las cosas con altas dosis de sexo y pasión...
Claro que funciona, y claro que es divertido.

Pero ya no me respetas y no tengo porque seguir aguantando eso...

Perdón por decirlo, pero en ocasiones desearía que esto se detuviera. Que simplemente mi historia se escribiera de nuevo, y sin ti ahi... para poder ver como funcionaria realmente este mundo (mi mundo) sin tu presencia...

Que desilusion me causa todo esto, esta vida, estos sabores amargos que me inundan...

Que lastima que los causes tú...

La eterna ilusión...

Después de pasar de un momento en el cual el sentido de mi vida simplemente se estaba evaporando, ahora me encuentro con más fuerza que antes.

¿Será porque él volvio? o será que me obligue a mi misma a pensar que las cosas resultarán mejor que antes... no lo sé.

Por lo menos es en la ilusión en la que ahora quiero vivir, lo de más... se resolverá.

Un primer acercamiento

La manera en la cual encuentro este espacio para expresarme me resulta de lo más extraña y de lo más excitante.
Me encuentro con el corazón al parecer roto, vacío y abandonado y mi necesidad de expresar algo más allá de mis lágrimas me hizo encontrarme aquí. Sí; sola, pero con la clara convicción de que mi voz no estará mas dormida, se levanta y me ofrece un mundo más allá de mi pueblo, de un hombre que dice que ama (y que en estos momentos me seca internamente por no sentir su presencia, sin estar segura de que ella era la que me generaba una necrosis parcial).

Me pregunto cual es nuestra real necesidad o nuestro fin en esto que llamamos vida, y me niego a pensar que soy solamente un instrumento social para procrear y dar vida, me siento una mujer integra, reitero... sola, pero integra, pero fiel a la esperanza de encontrare ese algo...

Eso que en este momento estoy buscando, y que esta más allá de una simple reflexión, busco dentro de mí, en los capítulos de mi vida, pero... en cual?